Poisé, hoje me apresentaram o Guaraná Jesus, importado diretamente de “um país chamado Maranhão” pelo meu amigo Pastor Carlos Silva que esteve recentemente ministrando na cidade de Imperatriz.

Confesso que sempre tive curiosidade de experimentar a bebida, alguns falavam mal e outros idolatravam, parecia aquela frase de para-choque de caminhão: “Imortal para os que me amam, inesquecível para os que me odeiam…” enfim, dei uma golada e humm!! Gostoso, mas não tem gosto de guaraná, e sim de framboesa, além de ter uma cor “rosada”.

Ele me explicou que no Maranhão todo refrigerante que não é coca-cola é chamado de quaraná… E falando em coca-cola, ela comprou a fábrica do Guaraná Jesus e restringiu sua venda por lá, é por isso que não se vê as garrafinhas rosadas por aí. Dizem que lá o pessoal toma mais Jesus do que Coca-cola, por isso a “estratégia” adotada pela coca-cola, mas vai saber né, ainda não tive a oportunidade de carimbar meu passa-porte para dar uma andada por lá para saber mais do assunto.

Por mim o refrigerante tá aprovado, não sei quanto ao efeito da ingestão prolongada, se dá dor de barriga ou outro tipo de reação colateral, afinal foi só uma latinha né! Mas tá valendo!

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1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira. A bem da verdade, eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e ,lógico, biquínis – que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

ABERTURA DOS JOGOS

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que carrega a tocha erguendo cartazes em cartolina cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e no final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário, já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele vai pedir em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley ,e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “doix real”.

DURANTE OS JOGOS

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2.Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno ,tendo Obina como assessor, vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falam, mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica ,vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio,uma vez que as obras ainda não foram terminadas, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

APÓS OS JOGOS

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, a maioria). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos etc etc

Post Original: http://noideias-nolife.tumblr.com/post/426705024/previsoes-sobre-os-jogos-olimpicos-do-rio

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PRA SER TOCANTINENSE não precisa SER DAQUI….

Você é TOCANTINSENSE de verdade quando…

1° Acorda às 7 da madrugada com um carro de som gritando as ultimas promoções de algum comércio, tipo Lojas Nosso Lar, Armazém Paraíba, Lojas Novo Mundo, Supermercados O Caçulinha entre outros

2° Vê a propaganda de classificados do Jornal do Tocantins e canta junto: ‘3215 9595… 32159595… Automóvel, Informática, Imóvel tudo enfim, credibilidade é a nossa marca, Classificados   Jornal do Tocantins 3215 9595… 3215 9595′

3° Tudo o que você fala e faz é ‘bem aí’… ex: ‘pega essa caneta pra mim ‘bem aí’ oh!

4° Chama a margem do rio de praia.

5° Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeita, senador, etc,etc…fazendo compra no mesmo supermercado que você

6° Sempre tem um parente PM… quando é pego em uma blitz policial já vai logo dizendo: ‘moço quebra meu galho ai, sou parente do policial Fulano’.

7° Morre de achar bom um ‘gorduroso’, desse que tem na rua o salgado e o suco por 1 real

8° Fala um ‘TU’ feito doido, tudo que fala tem ‘tu’!! Ex: ‘tu vai… tu foi… tu é doido…’ mais nunca usa da forma correta.

9° Quando alguém te xinga de alguma coisa, vc responde ‘é tu!’

10° Coloca a negação depois do verbo… formando frases do tipo ‘vô não’ ‘fui não’ ‘quero não’

11° Tudo que vc não sabe o nome vira ‘trem’. Ex: ‘Ei tu, me dá esse trem bem aí oh’.

12° Sabe o que é pequi

13° Rói um pequi que arre maria!! E fica doido quando não dá pequi, 2007 mesmo quase morre pq deu pouco!!

14° Acha o Palácio do governo a coisa mais linda do mundo.

15° Fala de Goiânia como se fosse Nova York – o centro mundial de compras e divertimento.

16° Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour.

17° Já tá tenso pq o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo… e fica todo alegre quando vê um Outdoor: ‘O novo tesouro do Tocantins…’

18° Achou o máximo aquelas torres de Chopp no Shopping e agora só senta na mesa se tiver uma daquelas pra chamar a atenção de todo mundo.

19º Chama amiga de ‘Ciá’ ou de ‘Siá’, depende da orígem, se for de ‘Sinhá’ se escreve ‘Siá’, mas se for de ‘companhia’ se escreve ‘Ciá’, se é que essas são as possíveis orígens desse termo muito estranho.

20° Num faz a mínima idéia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000

21° Chama os meninos de ‘ur menino’ e as meninas de ‘ar menina’

22° Responde a maioria das perguntas com um simples ‘marrr moço’ ou ‘marrr rapaz’ Ex1: Vc gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: ‘marrr moço!!’ (‘marrr rapaz’) Ex2: Vc gostaria de ser corno? Resposta negativa: ‘marrr moço!!! (‘marrr rapaz’)

23° Morre de alegria quando tem um show com artista famoso… Chiclete então, nem se fala… vira chicleteiro de infância na véspera do show

26° Acha normal que na mesma cidade existam mais de 1000 Assembléia de Deus e mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter

27° Compra roupa na ‘Feira de Goiânia’ e diz que é roupa de griffe

28° Fala Estado DO TÓCANTINS (com mais ênfase no O, o que é o correto), e não Estado DE TÔCANTINS.

29° Estuda ou conhece alguem na ULBRA. Obs: (a cada 10 universitários de Palmas, 11 fazem Direito na ULBRA)

30° Briga com qualquer um que não tem a mesma visão política que a sua… obs: existem os SIQUEIRISTAS (baixo nível de conhecimento e escolaridade, maioria) e os ANTI-SIQUEIRISTAS (nível de conhecimento e escolaridade mais elevado e com uma boa visão de futuro).

31° Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob’s pra pedir um Ovomaltine

32° Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffa’s por horas

33° Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bob’s e Giraffa’s

34° Acha que no ‘Shooping’ tem 2 ‘Cinemas’

35° Chama o Palmas Shopping de ‘Shopping’

36° Acha normal que na capital do estado só duas avenidas da cidade terem nomes, Teotônio e JK, o resto é tudo número, ‘NS não sei quanto’ ou ‘LO sei lá o que’

37° Tem um parente na política ou conhece a família de algum.

38° Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão.

39° Acha normal que 90% da população seja de apenas 3 cidades: Marabá (PA), Imperatriz (MA) e Goiânia (GO).

40° Acha normal comediante, apresentadores de programas locais serem candidatos a Deputado e ainda vota neles.

41° E por fim… Porém não menos importante: Fala Mal, diz que aqui não tem nada pra fazer, que só vai terminar de estudar e vai embora daqui (mentira)… Mas AMA TOCANTINS do fundo do coração… E VAI MORRER NESSA TERRA!! PQ é o seu destino!

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Só para registro, eu ia a Cuiabá resolver umas burocracias judiciais, visitar a minha filha amada, fazer alguns cursos e trabalhar em uma oportunidade de negócio. Como a previsão era ficar muitos dias lá eu optei por ir de moto, assim eu realizava este sonho e não ficava a pé.

Os preparativos

Para encarar esta jornada tomei alguns cuidados prévios como obviamente uma revisão na moto, coloquei um pneu trazeiro novo revisei o funcionamento e a parte elétrica.

Também tomei precauções contra o sol e possível chuva, aliás, nunca viaje de moto principalmente por longos períodos sem jaqueta, calça reforçada e calçar bem os pés. Como diria meu amigo João Eustáquio: …”Você pode até quebrar um osso, mas o couro fica no lugar” … diz isso pois o que mais incomoda depois de uma queda são os “ralados” no asfalto.

Partida

A partida foi tranquila, saí de Palmas as 5:30 da manhã, antes disso tomei café na casa da irmã raimundinha pra rebater o sono, fiz uma oração e parti.

Problemas no caminho

Chegando em Paraíso do Tocantins, a cerca de 60Km da Palmas, notei que havia um pequeno vazamento de óleo na parte superior do motor, olhai muito e não encontrei nada, mas optei por seguir em frente.

Chegando em Gurupi-TO, eu notei que o óleo tinha se espalhado muito, mas novamente não consegui identificar de onde ele saía, estava presumindo que a tampa de válvula do motor havia sido mal colocada e estava causando o vazamento. Mas o estranho era que o nível do óleo não baixava…

Parei para almoçar em Porangatu-GO e continuei a viagem com o pequeno vazamento misterioso, como era um sábado a tarde, não encontrava nenhuma oficina aberta para verificar o ocorrido, só em Ceres-GO que eu encontrei uma oficina de moto.

O mecânico, um senhor já de cabelos brancos, após eu relatar os acontecimentos a ele, retirou a tampa das válvulas na intenção de trocar o retentor, (aquela borrachinha que veda a tampa) mas ele notou uma pequena rachadura na tampa e resolveu o mistério:

Quando o mecânico em Palmas fez a revisão ele regulou as válvulas; como a tampa tem 3 parafusos, um de um lado e dois do outro, ele colocou os dois parafusos do outro lado primeiro, depois ele colocou o parafuso que fica sozinho e apertou o que dava, isso causou a rachadura. Saía pouquíssimo óleo, mas com o vento espalhando o efeito visual era realmente preocupante. Ele trocou a pampa por uma da Titan 125 modelo 2000 e pronto!

Intervalo

Rodei em um dia de Palmas até a cidade de Goiás-GO, cheguei lá por volta das 21:00, e como em toda cidade turística encontrei muitos restaurantes e pousadas, tratei de jantar uma boa comida e procurar um local para dormir. No hotelzinho de R$14,00 que encontrei eu tomei um banho e apaguei na cama!

Pela manhã eu tomei um café reforçado no próprio hotel e segui viagem saindo umas 8:30

Revendo os amigos

Já no domingo, saí da cidade de Goiás e rodei até Barra do Garças-MT, na divisa do estado, onde eu almocei no posto da saída da cidade e toquei em diante até Primavera do Leste-MT, cidade onde morei 3 anos e onde passei os dias mais felizes da minha vida.

Parei no Posto Barril e liguei para meu amigo Clério que não via a uns 3 anos que foi me recepcionar, automáticamente não me deixou terminar a jornada no mesmo dia, era umas 16:45 quando cheguel em Primavera do Leste-MT, dava tranquilamente para chegar à Cuiabá, mas fui forçado a ficar em Primavera uma noite.

Acabei participando do culto no Centro de Comunhão Cristã, liderado pelo Pr. Rafael, onde pude encontrar grandes amigos como o Pedrão, André o José Neves e também fazer novas amizades como o Júnior.

Chegando

Na manhã seguinte, já na segunda-feira eu tomei um chimarrão com meu amigo Clério e pequei a estrada, tava meio nublado e um friozinho, típico da região fui pela estrada da Chapada do Guimarães e cheguei em Cuiabá lá pelas 9:30 da manhã.

Resumo

Tirando os períodos que tirei para dormir e comer e contando apenas os períodos rodando, levei cerca de 18 horas de viagem. Foi uma viagem tranquila sem imprevistos maiores que o incidente do óleo. A volta foi mais tranquila ainda, peguei um caminho sugerido por um caminhoneiro e um policial da PRF que me encurtaram bem o trajeto.

Não tive sustos com motoristas, não vi nenhum acidente, na volta peguei só uma chuvinha antes de São Miguel do Araguaia – GO que foi Deus que mandou pra refrescar e fazer eu andar mais devagar e assim poder evitar as árvores caídas na estrada, derrubadas por uma chuva mais forte que eu não peguei.

Foram 1730Km na ida e 1600 de volta e uma lembrança que ficará pra sempre na minha memória. Muita gente fala “nossa, você tem coragem” mas o que é preciso para uma viagem dessas é mais paciência do que coragem, pois os limites dessas motos é bem inferior que o dos outros veículos que se encontram em estrada, mas ninguém sai de casa pra se matar, então basta ter paciência, não correr, deixar os outros passar e curtir o vento!

Confira o mapa do percurso aqui, abaixo estão algumas fotos que tirei.

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Poisé, o primeiro post do ano já em Fevereiro. Acho que foi o espírito de carnaval que me motivou a ficar em casa e evitar todos aqueles transtornos que a gente já conhece desta época. Os acidentes de trânsito por excesso de bebida são meus favoritos, sem contar a putaria a céu aberto (há quem não ligue para isto) que é realmente uma falta de respeito próprio.

Como podem ver estou arrumando a casa, não tenho postado muito nesses dias devido o volme de trabalho, estou trabalhando em vários projetos simultaneamente, dentre eles projetos WEB, Java SE e Gravações em nosso Home-Stúdio.

Mas estamos aí, colocando um visualzinho estilo Apple inspirado no meu Sistema Operacional de trabalho oficial e preparando muita coisa para postar. tem de tudo, desde minha viagem de moto de Palmas-TO para Cuiabá-MT em Setembro/09 até soluções que encontrei diante de surras intermináveis do Java.

Até logo.

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Cura meu coração. faz em mim Tua vontade,
pois só na tua vontade eu posso me completar.
Me leva onde eu posso ouvir tua voz, aos teus pés.

Vou olhar em Teus olhos, vou jogar-me em teus braços,
como criança me gira no ar…

Este é o instante que eu espero, esse é o momento que eu mais quero,
a hora de te encontrar.

(Música do Cd: Eu Nasci Pra te Adorar – Pr. Arthur)

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Através de um longo debate, os supostamente sábios amigos de Jô não puderam responder às suas perguntas. Eles presumiram que os problemas ocorrem porque as pessoas pecam. Hoje, muitos cometem o mesmo erro de afirmar que a doença ou a falta de bênçãos materiais é sinal de pecado não confessado ou falta de fé.

Normalmente (mas nem sempre), seguir a Deus leva a uma vida mais feliz, e rebelar-se contra Deus leva, normalmente (mas nem sempre), a uma vida mais infeliz. Deus está sempre no controle.

Em nosso muno invadido pelo pecado, a calamidade e o sofrimento sobrevêm tanto aos bons quanto aos maus. Isto não indica que Deus seja indiferente, descuidado, injusto ou não tenha poder para nos proteger. As coisas ruins acontecem porque vivemos em um mundo caído, onde tanto os crentes como os ímpios são atingidos pelas trágicas conseqüências do pecado.

Deus permite o mau por um tempo, embora Ele o reverta para nosso bem (Rm 8:28). Podemos não saber porquê Deus permite o mal, mas podemos estar certos de que ele é o Todo Poderoso; e sabe porque está fazendo.

Da próxima vez que você enfrentar desafios e dilemas, veja-os como oportunidades de pedir forças a Deus. Você descobrirá que Deus apenas deseja mostrar seu amor e compaixão por sua vida. Se você conseguir confiar em meio a dor, confusão e solidão, receberá então a vitória, e eliminará a dúvida — uma das grandes lutas que Satanás lança sobre a sua vida. Que Deus seja a sua base. Você nunca será separado do seu amor.

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No caso dessa redação e das redações que são feitas em vestibulares e concursos públicos, é de praxe que se peçam uma Dissertação:

CONCEITO

Dissertar é expor idéias, é apresentar juízos, é argumentar, assumindo ou não uma posição em relação a um assunto. Nesse sentido, podemos ter dois tipos de dissertação:

1. DISSERTAÇÃO ARGUMENTATIVA – É aquela que apresenta uma abordagem crítica sobre determinado assunto. É a defesa do ponto de vista de quem escreve.

2. DISSERTAÇÃO EXPOSITIVA – É aquela que aborda uma verdade indiscutível. É a exposição de idéias sem tomar uma posição sobre elas. Tem apenas a intenção de informar.

ESTRUTURA DA DISSERTAÇÃO

INTRODUÇÃO: É a apresentação do assunto a ser desenvolvido; É a tese, a idéia inicial, sem muitas explicações.

DESENVOLVIMENTO: É a elaboração discursiva da INTRODUÇÃO. É a justificativa da idéia inicial, com a apresentação de mais detalhes, exemplos, citações, etc.

CONCLUSÃO: É a síntese do DESENVOLVIMENTO. Retomada da idéia inicial, com a apresentação de um resumo do que foi exposto ou argumentado no DESENVOLVIMENTO.

CUIDADOS PRELIMINARES

1. Ler atentamente o tema, procurando entender perfeitamente o que é pedido, e se o valor das palavras que compõem o tema é conotativo ou denotativo;

2. Conhecer o tema a ser desenvolvido. Nesse sentido, a leitura permanente de bons livros, jornais e revistas é fundamental;

3. Delimitar o assunto. Partindo de um tema aberto, amplo, procurar restringi-lo a um de seus aspectos, tornando-o assim um tema fechado, restrito.

Exemplo:

ASSUNTO = “Carnaval” = tema aberto, amplo, abrangente; “A Nudez no Carnaval” = tema fechado, específico, delimitado.

4. Refletir sobre o tema. Procurando analisar o ponto de vista assumido, sua forma e suas variantes;

5. Planejar a elaboração de cada etapa da estrutura dissertativa (INTRODUÇÃO, DESENVOLVIMENTO E CONCLUSÃO);

6. Fazer um esboço, um rascunho inicial, no qual geralmente são feitas diversas alterações antes de se redigir o texto final;

7. Procurar redigir sempre na 3ª pessoa do singular ou do plural, ou ainda, na 1ª do plural para tornar o texto mais impessoal, evitando, dessa forma, expressões do tipo “na minha opinião…”, “eu penso que…”, “eu acho que…”, etc.;

8. Procurar desenvolver uma habilidade e um estilo de expressão próprios;

9. Manter sempre objetividade e clareza na abordagem do tema;

10. Escolher, logo de início, um título bem adequado que servirá de guia, de orientação para o perfeito desenvolvimento do assunto a ser abordado. O título, na realidade, deve ser a síntese do assunto proposto pelo tema.

NOÇÕES DE DISSERTAÇÃO OBJETIVA E SUBJETIVA

DISSERTAÇÃO OBJETIVA – É a apresentação do assunto de maneira impessoal, caracterizada pela linguagem denotativa. Texto onde prepondera a razão.

DISSERTAÇÃO SUBJETIVA – É a apresentação do assunto de maneira introspectiva, provocando a emoção do leitor e caracterizada pela linguagem conotativa.

CORREÇÃO DO TEXTO

Principais cuidados que devem ser tomados ao término da dissertação:

1. ADEQUAÇÃO: Verificar se o texto está adequado ao tema e à modalidade propostos;

2. COERÊNCIA: Observar se houve um começo, meio e fim coerentes e sequenciais, de acordo com a tese defendida;

3. CCLAREZA: Entendimento perfeito das idéias expostas, sem a presença de ambiguidades. Para isso, tomar cuidado com a parte gramatical;

4. COESÃO: Organização lógica das frases, dos parágrafos e do texto como um todo.

Para fechar este post, quero deixar algumas das melhores redações do Vestibular FUVEST 2005. Mais delas você poderá encontrar no site Fala Bonito.

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