1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas, essas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira. A bem da verdade, eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos, que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos Jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e ,lógico, biquínis – que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

ABERTURA DOS JOGOS

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra com urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que carrega a tocha erguendo cartazes em cartolina cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e no final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário, já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos, obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele vai pedir em inglês, ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley ,e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “doix real”.

DURANTE OS JOGOS

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2.Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno ,tendo Obina como assessor, vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falam, mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica ,vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio,uma vez que as obras ainda não foram terminadas, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

APÓS OS JOGOS

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, a maioria). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos etc etc

Post Original: http://noideias-nolife.tumblr.com/post/426705024/previsoes-sobre-os-jogos-olimpicos-do-rio

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PRA SER TOCANTINENSE não precisa SER DAQUI….

Você é TOCANTINSENSE de verdade quando…

1° Acorda às 7 da madrugada com um carro de som gritando as ultimas promoções de algum comércio, tipo Lojas Nosso Lar, Armazém Paraíba, Lojas Novo Mundo, Supermercados O Caçulinha entre outros

2° Vê a propaganda de classificados do Jornal do Tocantins e canta junto: ‘3215 9595… 32159595… Automóvel, Informática, Imóvel tudo enfim, credibilidade é a nossa marca, Classificados   Jornal do Tocantins 3215 9595… 3215 9595′

3° Tudo o que você fala e faz é ‘bem aí’… ex: ‘pega essa caneta pra mim ‘bem aí’ oh!

4° Chama a margem do rio de praia.

5° Acha normal sair na rua e encontrar o governador, prefeita, senador, etc,etc…fazendo compra no mesmo supermercado que você

6° Sempre tem um parente PM… quando é pego em uma blitz policial já vai logo dizendo: ‘moço quebra meu galho ai, sou parente do policial Fulano’.

7° Morre de achar bom um ‘gorduroso’, desse que tem na rua o salgado e o suco por 1 real

8° Fala um ‘TU’ feito doido, tudo que fala tem ‘tu’!! Ex: ‘tu vai… tu foi… tu é doido…’ mais nunca usa da forma correta.

9° Quando alguém te xinga de alguma coisa, vc responde ‘é tu!’

10° Coloca a negação depois do verbo… formando frases do tipo ‘vô não’ ‘fui não’ ‘quero não’

11° Tudo que vc não sabe o nome vira ‘trem’. Ex: ‘Ei tu, me dá esse trem bem aí oh’.

12° Sabe o que é pequi

13° Rói um pequi que arre maria!! E fica doido quando não dá pequi, 2007 mesmo quase morre pq deu pouco!!

14° Acha o Palácio do governo a coisa mais linda do mundo.

15° Fala de Goiânia como se fosse Nova York – o centro mundial de compras e divertimento.

16° Quando vai pra cidade grande fica todo feliz de ver um shopping com mais de 2 andares e sai correndo pra comprar roupa no Carrefour.

17° Já tá tenso pq o Shopping Capim Dourado não fica pronto logo… e fica todo alegre quando vê um Outdoor: ‘O novo tesouro do Tocantins…’

18° Achou o máximo aquelas torres de Chopp no Shopping e agora só senta na mesa se tiver uma daquelas pra chamar a atenção de todo mundo.

19º Chama amiga de ‘Ciá’ ou de ‘Siá’, depende da orígem, se for de ‘Sinhá’ se escreve ‘Siá’, mas se for de ‘companhia’ se escreve ‘Ciá’, se é que essas são as possíveis orígens desse termo muito estranho.

20° Num faz a mínima idéia de qual é o seu CEP, e sempre coloca ele como 77000-000

21° Chama os meninos de ‘ur menino’ e as meninas de ‘ar menina’

22° Responde a maioria das perguntas com um simples ‘marrr moço’ ou ‘marrr rapaz’ Ex1: Vc gostaria de ganhar na mega sena? Resposta positiva: ‘marrr moço!!’ (‘marrr rapaz’) Ex2: Vc gostaria de ser corno? Resposta negativa: ‘marrr moço!!! (‘marrr rapaz’)

23° Morre de alegria quando tem um show com artista famoso… Chiclete então, nem se fala… vira chicleteiro de infância na véspera do show

26° Acha normal que na mesma cidade existam mais de 1000 Assembléia de Deus e mais de 200 seitas religiosas diferentes e já acostumou com todo mundo tentando te converter

27° Compra roupa na ‘Feira de Goiânia’ e diz que é roupa de griffe

28° Fala Estado DO TÓCANTINS (com mais ênfase no O, o que é o correto), e não Estado DE TÔCANTINS.

29° Estuda ou conhece alguem na ULBRA. Obs: (a cada 10 universitários de Palmas, 11 fazem Direito na ULBRA)

30° Briga com qualquer um que não tem a mesma visão política que a sua… obs: existem os SIQUEIRISTAS (baixo nível de conhecimento e escolaridade, maioria) e os ANTI-SIQUEIRISTAS (nível de conhecimento e escolaridade mais elevado e com uma boa visão de futuro).

31° Ficou 15 horas na fila do dia de inauguração do Bob’s pra pedir um Ovomaltine

32° Não se importou de ficar em pé na fila na inauguração do Giraffa’s por horas

33° Acha que Palmas tá ficando chique, afinal, já tem Bob’s e Giraffa’s

34° Acha que no ‘Shooping’ tem 2 ‘Cinemas’

35° Chama o Palmas Shopping de ‘Shopping’

36° Acha normal que na capital do estado só duas avenidas da cidade terem nomes, Teotônio e JK, o resto é tudo número, ‘NS não sei quanto’ ou ‘LO sei lá o que’

37° Tem um parente na política ou conhece a família de algum.

38° Acha que tem mais maranhense aqui do que no Maranhão.

39° Acha normal que 90% da população seja de apenas 3 cidades: Marabá (PA), Imperatriz (MA) e Goiânia (GO).

40° Acha normal comediante, apresentadores de programas locais serem candidatos a Deputado e ainda vota neles.

41° E por fim… Porém não menos importante: Fala Mal, diz que aqui não tem nada pra fazer, que só vai terminar de estudar e vai embora daqui (mentira)… Mas AMA TOCANTINS do fundo do coração… E VAI MORRER NESSA TERRA!! PQ é o seu destino!

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Poisé, o primeiro post do ano já em Fevereiro. Acho que foi o espírito de carnaval que me motivou a ficar em casa e evitar todos aqueles transtornos que a gente já conhece desta época. Os acidentes de trânsito por excesso de bebida são meus favoritos, sem contar a putaria a céu aberto (há quem não ligue para isto) que é realmente uma falta de respeito próprio.

Como podem ver estou arrumando a casa, não tenho postado muito nesses dias devido o volme de trabalho, estou trabalhando em vários projetos simultaneamente, dentre eles projetos WEB, Java SE e Gravações em nosso Home-Stúdio.

Mas estamos aí, colocando um visualzinho estilo Apple inspirado no meu Sistema Operacional de trabalho oficial e preparando muita coisa para postar. tem de tudo, desde minha viagem de moto de Palmas-TO para Cuiabá-MT em Setembro/09 até soluções que encontrei diante de surras intermináveis do Java.

Até logo.

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